~Коты Воители-Новое поколение Котов~

Объявление

       
     
Приветствуем тебя, дорогой друг. Наш форум хочет сново возрадиться и для этого ему нужна помощь. И конечно же твоя. Если хочешь помочь восстановить этот замечательный форум, милости просим.
 
Ребятки, не хотите возродить форум, а? Если у кого-то появилось желание - топаем во флудилку) 3 человека у нас уже набралось, но нужно больше!
 
     

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 1 страница 6 из 6

1

Урок истории в школе. Учитель:

– Вовочка, скажи, как обращались благородные рыцари с побеждённым противником?

– Они сдавали его в металлолом!

– Как отличить левую руку от правой?

– На левой руке большой палец – справа!

– Какие у вас очаровательные двойняшки!

– Нет, у меня один мальчик, просто он очень дёрганый...

– Доктор! Мне нужно эффективное средство для похудения!

– Нет проблем. Я Вам пропишу уголь.

– В порошках или в таблетках?

– В мешках. Вагоны будете разгружать!

Крокодил Гена стрижёт Чебурашку:

– Чебурашка, тебе уши нужны?

– Конечно!

– Тогда скатай их в трубочку.

Пятачок идёт и плачет. Навстречу Винни-Пух.

– Пятачок, ты чего плачешь?

– Ах, Винни! У меня такое горе! У моей расчёски сломался зубчик!

– Подумаешь, какая ерунда.

– Последний!


Преподаватель спрашивает студента:

– Почему Вы спите на моей лекции?

– Я не сплю, я просто медленно моргаю!

В музее:

– Сюда нельзя садиться! Это трон Людовика Четырнадцатого!

– Да Вы не волнуйтесь! Как только он придёт, я сразу же встану.

0

2

– Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!

– Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!

− Как у тебя прошёл экзамен по истории?

− Плохо! Но я не виноват! Меня же спрашивали о том, что было до моего рождения.

− Какая погода будет на первое число?

− Дождь.

− А на второе?

− А на второе − плов.

− Вовочка, кем работают твои родители?

− Моя мама − сестра-хозяйка.

− А папа?

− А папа − брат-хозяин.

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, помыли.

Выходит девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина, в ней мужчина:

− Если сядешь в машину, я тебе конфетку дам.

Девочка:

− Не сяду!

− Мороженое куплю.

Девочка:

− Нет!

− Куклу новую.

Девочка:

− Папа, я тебя сто раз просила не приезжать за мной в школу на запорожце!

«В каждой женщине должна быть загадка», − сказала Маша и съела сборник ребусов.

− Вот есть рыба-пила, рыба-молот...

− И что же тебя так заинтересовало?

− Чего это они там строят?!

0

3

Смешные ?

0

4

средненько..как называется:плоский юмор))))
*увидела сметанку и побежала отсюда...

0

5

Сидит Ежевика за компом,потходит Белка:
-Ты че делаешь?
-Взламываю!!!
-Племя Ветра????!!!!
-Нет, Сумрачное.
-А-а-а,ну тогда ладно...

Бухают Огнезвёзд и Песчаной Бурей (вернее, бухает Огнезвёзд, а ПБ рядом сидит):
О: Ой! Смотри! Там Звездоцап!!!
ПБ: Что ты?! Он умер!
Про себя: "Ну вот! До чёртиков добухался"!!!

Идет Чернозвезд по лесу. Слышит, кто то шепчет:"Пятнадцать, пятнадцать, пятнадцать...". А голос из кустов. Ну, Чернозвезд огляделся, сунул нос в кусты...Выскочил оттуда с расцарапанным носом. Высовывает Бич голову из кустов, прячется назад и шепчет:"Шеснадцать,шеснадцать,шеснадцать..."

Как-то раз Коготь начал заикаться.
Белохвост к нему подходит:
-Слышь, Когтюсик! Ты Яролику не видел?
-Н-н-нет-т! - отвечает Коготь.
-Иди поищи!
Весь день бродил Коготь по лесу. Не нашёл. Припёрся в лагерь.
Б: Нашёл!?
К: Н-не-не на-нашёл-л Я-я-я ролики!
Б: Тьфу, блин! Я не ролики просил искать!

Коршун: У меня такое имя, потому что я хищный, как эта птица.
Белка: А у меня, потому что я шустрая, как белка.
Огнезвёзд: А я рыжий, как огонь.
ХОРОМ: Кривуля, а ты?

Начало 1 книги))) Все хвалят Когтя за то, что он якобы отомстил за смерть Ярохвоста. А Ярохвост смотрит с неба и думает: "Господи, а я-то ещё речных котов считал тупицами..."

Чернопят подумал. Ему понравилось и он подумал ещё раз.

Сидит Белка в палатке Листвички и говорит:
- Повезло тебе, ученик у тебя уже есть - Ёжик...
- Да, он выбрал путь целителя...
- А вот Уголёк от меня всё никак не отстанет...
- Да, похоже он отстанет от тебя, когда ежи полетят...
- Слушай, Листвичка, а где сейчас твой ученик Ёжик?

- Вода очень важна, - объясняет Мотылинка Листвичке. - Не будь воды мы никогда не научились бы плавать и все утонули бы.

Из песни Частокола и Звездоцапа: "В мире нет добра и зла, Нету тьмы и нету света, Есть лишь власть и два козла, Что поют сейчас про это!"

Звездоцап ругает Ежевику:
- Какой кошмар! Мне сказали, что старейшины отругали тебя за то, что ты плохо знаешь историю нашего леса! Когда я был учеником, я знал историю родного леса вдоль и поперек!
- Папа, но до тебя история леса была в два раза короче!

Ласточка учит Грачика рыбачить. Вдруг Грачик ловит крупную рыбу, которая никак не даётся ему в лапы.
- Ласточка, а как её прикончить?
- А ты её утопи...

Идет Огнегрив, видит речку. Переплыл. Идет дальше вдруг вспомнил что плавать не умеет. Вернулся и утопился.

Чем отличаются друг от друга Огнегрив, Коготь и Ежевика? Огнегрив вошёл в историю, Коготь влез, а Ежевика влип.

Песчанная Буря укладывает дочку спать. Та, полусонная уже, бормочет:
- Мама, а где у Пестрлистой крылышки?
- Какие крылышки, Белочка?
- А папа вчера во сне сказал: "Пестролистая, ты - ангел…", а ведь у ангела должны быть крылышки… Мама, когда Пестролистая полетит?
- Завтра же, доченька!

Огнегрив-Крутобоку¬: А я вчера Когтю ведёрко грибочков принёс -
пусть кушает.
-Ой, а вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?

Вопрос: Что нужно сделать, чтобы у Огнезвёзда был сердечный приступ.
Ответ: Просто надо, чтобы Ежевика подошёл со спины и крикнул на всю глотку "Я вернулся!!!".

0

6

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман. - Э-ээ... Па-а-цан... Ты че плачешь? - Колесо потерял... - Пошли, я тебя своими угощу. - Нет, мне мама велела на травке сидеть... - Мне б такую маму!!!!!

Середина Июля, жара 39 градусов в тени. Семья отдыхает на даче. Папа лежит в гамаке под деревом. К нему подходит 5-летний сынишка: - Па, а кто такие садомазохисты? Папа, после долгого раздумия, отвечает: - Это наши соседи. Смотри: вышли на самый солнцепек и сажают что-то, сажают...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Урок в школе. - Кто прочитал "Войну и мир"? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - Блин, а я переписал.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.

Наследники были не на шутку встревожены: покойный гадко улыбался.

Что у нас на завтрак? - Овсянка, сэр. - А на обед? - Овсянка, сэр. - А на ужин? - Котлета, сэр. - Ура! - из овсянки,сэр!

0